金河矿业　谭羽彤
　　　
　　以前,读到一首有关旅思的诗词，听到一段关于家园的旋律,会不自禁地想起明月，想起亲人，那种思乡的情愫刹那间满盈。
　　然而，年事渐长，那感情似乎却慢慢地消淡了，已不再那样地令人魂牵梦萦。也许，是生活太仓促。今天都来不及过好，何容去回忆？也许，开始有一种超然的解脱，学会了如何压抑自己的情感吧，在血淋淋的竞争面前，怎容得你自作多情地多愁善感呢?
　　细究起来，故乡之于我，并没有一个确切的地点供我缅怀凭吊。
　　我出生在一个小山村，然而自小便离开了那片鸡鸣犬吠落日炊烟，开始了其实不是我选择也没得选择的求学之路，到父亲工作的小镇读书。我的童年，在山村与小镇之间，有猎奇的收获之喜，有放任性情的野趣之乐。五年光阴，便在逐渐丰盈也逐渐变形的自我中度过。那时候的我，还不知道自己在被改造成一架将用于社会生产的机器。
　　现在，我的童年的记忆，已随了那些残垣断壁，枯树败草，一同淹没在大坝拦起的冷水中，封存在永恒的历史的冷漠里。
　　我的觉醒(或许没那么高尚，只是应了生理和心理的本能)，是在那时候完成的。我曾偷偷喜欢上了班上一位可爱的男生，并且在日后的时间里保持了相当长的日子。暗恋是一种最奇妙的心理，我在其中的阴晴雨露里初尝爱的喜怒哀乐，初识人世的悲欢离合。
　　我曾怀着无限的惋惜，长久地伫立于涌起的浪涛前，想从中寻觅一两粒细沙,去为那段无疾而终，不见天日的爱情立碑、祷告，去见证那群和我一起鲜活灿烂过的生命，但是，我却悲哀地发现，昔日的密友，与我擦身而过时，是一种无动于衷的冷漠。
　　我似乎有一种不易察觉的固执——宁可抱残守缺，也不轻易抛弃，回想来，我在一个地方生活的时间至少在五年以上。
　　我的初中、高中，都是在县城读的，本来有到市中的机会，但我没有过多考虑就放弃了，但这不是说我依恋县城，依恋故土。(------)我已经学会阅读，学会从阅读中找到自我,得到快乐。语言汉字于我似乎也不太重要,我倾诉的对象，更多地是物而不是人。在别人看来，我是快乐的，我是优秀的，我是善解人意受人欢迎的。没有人能看懂我骨子里的忧郁，我在随遇而安中自足。在游戏、竞赛中证明自己，但很少敞开胸怀，在恬淡中阅读生活，阅读人世，阅读自己，是一个永恒不变的趣味活动。
　　可是，“永恒”本身也是一个矛盾，它的永恒，就是在不断变更的时空里延续它不变的神秘。以为可以相对持久的同窗之谊师生之情，却在各奔东西之后，也无可避免地罩上了一层白膜。看着似有似无，似真似幻，阔别一年之后，走在依稀相识的街头，倚在或许抚摩过许多遍的灯杆，看着依旧灯红酒绿的闹市，我却鼓不起勇气再叩那教我踏亮的门扉。
　　我颓废地背起我的行囊，走向可以稍息的旅馆。回家、到家门、回头看看我即将生活与斯的城市，一片橘黄的灯光把我溶入失落的巨大旋涡里。五年之后，我又将落足何方?经年行路，多方寻觅的故园，在你欢呼雀跃着冲进去的时候，那里已是一座空城，那样的物是人非，沉重到不能承担，锋利得一触即伤。
　　何处是故乡?手持一壶漂泊却难于下咽时，我不禁对着天上的明月，对着天边的浮云，问出这么一个蓄藏已久的感慨。小桥流水，夜鸟轻啼，故乡是回不去的地方。
　　我不知道，家中老父看到我的这些文字时，会作何感想？他辛苦地挣钱，拼命的想把女儿送上光明大道，他女儿却在一条不归路上徘徊。
　　父母的苍苍白发又一次刺痛我的眼睛，那额头眼角刀刻的皱纹再次地陷我于愧疚的泥淖，他们的女儿却在步入家园和踏出家门的时候，已没有了归来的喜悦和离去的哀伤。这小子的人性孝心只怕自己遗弃在哪段浪迹天涯的勒途了吧。
　　我但求父母的原谅，人世的琐屑战争让我过分脆弱的心过于疲惫，只想尽快地找到一个安静闲适的隐秘之所疗伤，哪怕是可怜可叹的自欺欺人。
　　故乡，普遍的理解和众人的普遍接受的意义是：生长之地，父母所居。我也接受这种见解，否则也不会有对记忆的缅怀，对过往的伤心，不管何时何地，只要你愿意，总能看到父母为你亮起的灯，替你烧好的饭菜，给你铺好的被褥。身如浮萍的感伤，是现代忙碌的生活浪涛中人的普遍感受，金钱、名誉、地位的风雨,打得我们四处漂流无家可归。我无能也不敢奢望给世人建筑家园，但愿我的文字，能化作轻舟，能给风雨飘摇的世人以可以短暂休憩的场所，若能送他们靠岸，回家那是我最本真的、最大的愿望，现在我只能把自己救起。
　　“到不了的地方都叫做远方，回不去的名字叫家乡。”尽管，我曾无数次被《牡丹江》中这两句无比深刻的歌词感动得热泪盈眶，但是，每每独自凝望着窗外的孤星冷月，抑或是执拗地伫立在寒风细雨中回望人生之路时，在我心灵的深处总有一个声音在向我呼唤——归来吧，浪迹天涯的游子！
　　是啊，无论何时何地，故乡永远是我们心灵的温馨港湾，在纷扰的人世间，得宁静平和是我们共同且永恒的家园，在你我的闪念之间一个转念便可以和家人团聚！